Cultivons nousC’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.Le présentateur annonce :Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !La femme, tapant du coude son mari :T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!… Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!
Une blague sur les Couples
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!… Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!
Une blague sur les Couples
Quelle est la différence entre un aigle et un gars ?Réponse : l’aigle car c’est un faucon(faux con) et l’homme cest vrai con
Une blague sur les Couples
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Pourquoi les hommes portent une cravatte ?Parce que çà fait moins con qu’une laisse !
Une blague sur les Couples
Une blague sur les Couples
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
– Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour comme une bête.
Le gars lui demande:
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son copain l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Une blague sur les Couples
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
– Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour comme une bête.
Le gars lui demande:
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son copain l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Une blague sur les Couples
A la recherche d’un cadeau original à offrir à son mari pour son anniversaire, une femme passe devant une animalerie et décide de renter jeter un ? il. Expliquant son cas au vendeur, celui-ci lui propose une tortue qui a un don très spécial, celui de faire de très bonnes gâteries. La femme réfléchit un instant et décide de l’acheter car son mari sera très heureux vu qu’elle ne lui en fait jamais.
Le soir de l’anniversaire, la femme offre la tortue à son mari, lui explique son talent caché et va se coucher pour les laisser s’amuser ensemble. Le lendemain à son réveil, ne voyant pas son mari couché à côté d’elle, elle se lève et le trouve en train de repasser une chemise devant la tortue. La femme lui demande ce qu’il est en train de faire, et le mari lui répond:
– “Je suis en train de lui montrer comment on repasse, cette nuit je lui ai appris à faire la cuisine, le ménage et la lessive, donc c’est bon, tu peux faire tes valises! ”
Une blague sur les Couples
Le soir de l’anniversaire, la femme offre la tortue à son mari, lui explique son talent caché et va se coucher pour les laisser s’amuser ensemble. Le lendemain à son réveil, ne voyant pas son mari couché à côté d’elle, elle se lève et le trouve en train de repasser une chemise devant la tortue. La femme lui demande ce qu’il est en train de faire, et le mari lui répond:
– “Je suis en train de lui montrer comment on repasse, cette nuit je lui ai appris à faire la cuisine, le ménage et la lessive, donc c’est bon, tu peux faire tes valises! ”
Une blague sur les Couples
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.Le monsieur décroche le combiné.
– Comment voulez
-vous que je le sache ? Dit
-il au bout de quelques secondes.Appelez plutôt la SNCF !
– Qui était
-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Une blague sur les Couples
– Comment voulez
-vous que je le sache ? Dit
-il au bout de quelques secondes.Appelez plutôt la SNCF !
– Qui était
-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Une blague sur les Couples
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
– Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t’ai perdue au poker!Effondrée, elle demande :
– Mais comment est
-ce arrivé ?Le type lui avoue :
– J’ai triché !
Une blague sur les Couples
– Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t’ai perdue au poker!Effondrée, elle demande :
– Mais comment est
-ce arrivé ?Le type lui avoue :
– J’ai triché !
Une blague sur les Couples
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser… Regardons à gauche se dit
-elle… Regardons à droite… Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu’une voiture arriva à pleine allure et… lui coupa la queue.Courant du mieux qu’elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit
-elle, une souris sans queue n’est plus une souris et…Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum… une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.Était
-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C’était une femelle car il n’y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Une blague sur les Couples
-elle… Regardons à droite… Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu’une voiture arriva à pleine allure et… lui coupa la queue.Courant du mieux qu’elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit
-elle, une souris sans queue n’est plus une souris et…Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum… une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.Était
-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C’était une femelle car il n’y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Une blague sur les Couples
Un homme mange le poulet que sa femme a cuisiné:
– “Mon c? ur, tu as mis quoi dedans? C’est un régal! ”
– “Je n’ai rien mis dedans, j’ai laissé tout ce qu’il y avait déjà. . . ”
Une blague sur les Couples
– “Mon c? ur, tu as mis quoi dedans? C’est un régal! ”
– “Je n’ai rien mis dedans, j’ai laissé tout ce qu’il y avait déjà. . . ”
Une blague sur les Couples
Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin :
– C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
– Très facile, assure
-t
-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari.
Une blague sur les Couples
– C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
– Très facile, assure
-t
-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari.
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