Cultivons nousComment faire miauler un chien ?
En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu !
En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu !
Une blague sur les animaux
C’est un gars qui rentre dans un magasin d’alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l’intérieur, il n’y a qu’une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l’épicier :
– Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n’a rien d’un chien méchant ?
– C’est parce qu’avant que je ne pose l’écriteau, tout le monde marchait dessus !
Une blague sur les animaux
– Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n’a rien d’un chien méchant ?
– C’est parce qu’avant que je ne pose l’écriteau, tout le monde marchait dessus !
Une blague sur les animaux
Un homme entre dans une animalerie et demande :
“Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
– J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
– Qu’a-t-il de spécial !?
– Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
– Et si on lui tire sur les deux pattes ?
– C’est malin, je tombe ! Répond le perroquet.”
“Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
– J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
– Qu’a-t-il de spécial !?
– Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
– Et si on lui tire sur les deux pattes ?
– C’est malin, je tombe ! Répond le perroquet.”
Une blague sur les animaux
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution “plus humaine” préconisée par les Verts était celle
-ci : “Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.” Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers Lire la suite...
-ci : “Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.” Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers Lire la suite...
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit
-il, un réverbère neuf ! Ca s’arrose !
Une blague sur les animaux
– Tu as vu, dit
-il, un réverbère neuf ! Ca s’arrose !
Une blague sur les animaux
Un homme se plaint chez son médecin :
-Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
Une blague sur les animaux
-Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
Une blague sur les animaux
Un homme va voir son médecin:
-Docteur, hier soir j’ai vue un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
-Ce n’est rie, voici un médicament pour vous aider.Le lendemain le même patient revient.
-Docteur, je l’ai encore vu le crocodile mais cette fois
-ci il était au pied de mon lit.Le docteur augmenta la dose de sa prescription.le troisième jour, le patient revient très fatigué.Le docteur lui demande:
-Vous l’avez encore vu le crocodile?
-Oui, mais cette nuit il était près de moi.Le docteur lui donna la plus forte dose permit.
-Avec ça croyez moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d’après, ni pendant toute la semaine.Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait Lire la suite...
-Docteur, hier soir j’ai vue un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
-Ce n’est rie, voici un médicament pour vous aider.Le lendemain le même patient revient.
-Docteur, je l’ai encore vu le crocodile mais cette fois
-ci il était au pied de mon lit.Le docteur augmenta la dose de sa prescription.le troisième jour, le patient revient très fatigué.Le docteur lui demande:
-Vous l’avez encore vu le crocodile?
-Oui, mais cette nuit il était près de moi.Le docteur lui donna la plus forte dose permit.
-Avec ça croyez moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d’après, ni pendant toute la semaine.Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait Lire la suite...
C’est l’histoire d’un mec qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche : “Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc
-sur
-Somme au 03 33 xx xx xx”. Le chômeur téléphone sur le champ :
– “Bonjour, dit notre chômeur, j’ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m’intéresse.
– O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
– J’accepte avec plaisir monsieur ! ” Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, Lire la suite...
-sur
-Somme au 03 33 xx xx xx”. Le chômeur téléphone sur le champ :
– “Bonjour, dit notre chômeur, j’ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m’intéresse.
– O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
– J’accepte avec plaisir monsieur ! ” Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, Lire la suite...
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l’attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “Pouah” de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se Lire la suite...
Le gorille l’attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “Pouah” de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se Lire la suite...
Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille !
Une blague sur les animaux
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